Been thinkin' and drinkin' all over the town.

Es hatte sich nun beruflich alles in ein völliges Wohlgefallen aufgelöst. Man arbeitete mit klugen, lustigen und schönen Menschen zusammen. Ich musste nicht mehr in die Hackfresse des Rollkragenpulliträgers mit seinem tumben Bose-Kopfhörer und seiner Prenzlbergwohnung mit Plexiglasstühlen blicken. Ich musste mir auch nicht mehr die immergleichen Facebook-Affirmationen zu Michael McDonald, Bacon und Donald Trump ansehen, und ich musste auch nicht mehr die Hackfressen der sterbenden Rundfunkbranche besuchen - oder gar schlecht belüftete Messen. Stattdessen lustwandelte ich nach Gutdünken mal in die Agentur, mal ins Heimbüro und schaffte fünfstellige Zeichenmengen am Tag weg.

Man moderierte inzwischen Roundtables mit Wirtschaftsweisen, schrieb ein Drittel des demnächst zu prämierenden Verbandsmagazins voll, haute FAZ-Doppelseiten weg und hatte erstaunlicherweise auch noch trotz sieben Barbesuchen im Monat die Leberwerte eines Säuglings.

Es lief dann also alles. Selbst die Scharmützel aus der verwichenen Ehe hatten sich langsam gelegt, durch eine wohlüberlegte Mischung aus Härte, Nachgiebigkeit und einem Gran Ignoranz.

Und genau deshalb würde man das alles in Francis-Underwood-Manier demnächst aufs Spiel setzen, um etwas völlig Neues zu beginnen. En garde.